+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Стеснительная девушка на приёме врача-гинеколога.
Заходит и спрашивает: раздеваться?
Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или
Под собой. Или ещё как.
Объявление:
Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.
Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!
Объявление в газете:
"Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь."
Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."
"Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или Неприличное вознаграждение".
Объявление в маршрутке:
Просьба семечки есть вместе с кожурой...
Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"
Информационное сообщение:
Вчера на арктической станции номер 358 произошло ЧП! Льдина с
Находящимися на ней отважными советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что уже ничто не может спасти отважных советских полярников! Оказалось – не казалось!
Объявление в газете:
"Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь"
Меняю проигрыватель на выигрыватель!
Объявление в газете:
Обьявление в газете:
Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь, для кое чего.
Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.
Объявление:
Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы,
НЕНАВИЖУ огурцы.
Объявление в сельской гостинице:
ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся.
Объявление в ресторане:
Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.
Не писаем в ваши пепельницы!.....
Табличка на дверях к психоневрологу:
"Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза."
Объявление:
Семья из трех студентов снимет квартиру.
